-DO RA MA
Desde ayer por la noche que no eh dejado que una luz entre a mi cuarto.No me gusta cuando me dicen las cosas como realmente son, y peor cuando esas cosas son mis errores. Mis errores son grandes, e infinitos.
No soy perfecta. Y para mi la perfección propia no existe... Mis defectos la opacan por completo, dejándola inexistente y apagada.
Anoche, No eh dejado de llorar ni un segundo. Mis ojos me dolían de tanto llorar. Mis manos no me respondían, lo único que hacían era rasguñar lo primero que tenia en frente. A oscuras, lloraba, me desesperaba, me volvía loca. El único testigo de mi llanto es mi propio ser. La única responsable soy yo.
Me di cuenta que ... cada vez que veo una historia de amor, una novela, un dorama, mi autoestima baja hasta lo mas profundo...
Mi autoestima, mis ánimos, mis ganas de vivir...
Tengo Problemas ~
Volví a pensar que necesito ayuda profesional... eso me hizo llorar aun mas...
Volví a pensar en que quiero irme de mi casa, y no tengo a donde.
Volví a pensar que ... no hay forma de hacer que mi depresión se vaya ... No hay forma.
Volví a pensar en lo que me da miedo hacer ... y el solo hecho de pensarlo me dan ganas de pegarme una buena tunda...
Pensar en suicidarse? Matarse? por favor.
Tengo Problemas~
y graves ....
Se que ... no llegaré a matarme por estupideces así ...
Siento que es como ... "Sufrir por amor, Si. Hacer Estupideces por amor, No"
Siento que es como hacer una estupidez por amor el querer suicidarse porque tu vida no es como la de una historia de amor. en la que todo termina con un final feliz y el amor de tu vida, perfecto física y personalmente, termina amándote a ti en vez de a la engreída perfecta aquella que lo quería por interés.
Y vos... imperfecta, con poca belleza, poco encanto, torpeza, lenta, de calificaciones bajas y pocos amigos. Como competir con tanta perfección.
No tengo donde irme ...
Siento que cada vez estoy mas sola... No tengo mas la confianza en mis únicas dos amigas... por celos, por orgullo propio, por mirarlas y verlas exitosas, felices, audaces. Y yo, cobarde, fracasada e inútil.
Otra vez... creo que caí en la depresión que me dio en Enero-Febrero.
En la que no salía de casa, me sentía triste, desanimada, sin fuerzas para levantarme y darme cuenta que puedo seguir adelante.
Quiero irme de casa. Solo quiero eso.
Y anoche soñé... en lo mas imposible...
Irme a aquel país donde se que alguien me esperaría y entendería.
Pero es imposible ...
Porque esto no es un cuento.
